Metade de mim [2] '-'

Ontem foi um dia decisivo, 27-10-2009. Tudo começou bem, a tarde não foi lá muito boa, a tensão já estava em mim. Finalmente desabafei, já havia desabafado com vocês, mas depois foi com minha mãe. Lembra que eu disse no post de ontem que ela não me aceitaria de forma alguma? Foi o que aconteceu, não quero me fazer de coitadinho e nem coisa do tipo, mas compartilhar com vocês o quanto sofri pra tomar essa decisão. Chega uma hora em nossas vidas que temos que fazer o que achamos certo, mesmo sabendo que tudo pode dar errado, foi o que aconteceu; eu contei pra minha mãe sobre ser gay, e ela simplesmente disse que preferia um filho morto. Sei que isso pode ser coisa de momento, mas realmente tenho medo de que isso aconteça, não estou mais tocando no assunto em casa. Os familiares dos quais falei ontem, leram o blog, e acreditem se quiser, estão me dando mais apoio que minha mãe, sei que sou da família e que eles me amam, não duvido disso. Mas e se fosse um filho deles. Minha mãe vive dizendo que não é mãe dos outros e por isso não me quer assim, porque Deus deu a ela um homem e é isso que ela tem dentro de casa. Mas Deus, eu pedi pra ser assim? Provavelmente não, quando disse ontem que me descobri aos 15, quis dizer que me aceitei naquela época; porque apesar dos pesares, de já ter ficado com meninas e em relacionamentos um tanto longos o meu destino e dentro de mim, não era aquilo que queria. Eu imagino o quanto minha mãe está sofrendo, mas eu também estou, não queria que fosse dessa maneira, espero sinceramente que ela possa me entender um dia, e me aceitar novamente como ‘filho dela’ o que por agora não sou, pois ela mesma disse isso, imaginem como eu fiquei depois dessa. Simplesmente acabado, não sei como vai ser daqui pra frente, se ela vai continuar sem falar comigo e insistindo na idéia de tratamento, se ela vai me matar ou se matar, se ela vai sei lá, me colocar pra fora de casa. Cara, eu não sou doente, eu não sou drogado, nem alcoólatra, nem viciado em qualquer tipo de coisa. Eu não preciso de tratamento, isso não é sem-vergonhice da minha parte e eu me sinto bem sendo assim, porque as pessoas em sua maioria me aceitam no primeiro momento e se eu não conto nada elas conversam comigo normalmente, em sua minorias quando eu falo de minha opção sexual continuam mesmo assim minhas amigas. Não sei como vai ser enfrentar minha família, olhar pra cara dos parentes depois de tudo isso, tenho medo de ser apenas aceito pra não dizerem que estão me discriminando e que não têm preconceito, apenas pra ficar bonito e me deixarem feliz e calmo. Não peço piedade, peço somente compreensão e que não me recriminem; porque se fosse da parte deles eu não recriminaria jamais e muito pelo contrario faria de tudo pra me tornar mais próximo.

Estou sem forças pra continuar qualquer coisa, é muito difícil viver assim, pensei em largar tudo mas parei pra pensar que quem faz isso são os fracos, aqueles que tem medo de encaram de frente o que está acontecendo e simplesmente criam mil motivos pra não aceitar a real condição. Agora mais do que nunca peço a todos, que me apóiem, porque é o apoio de vocês que me faz tem garra pra continuar lutando por uma coisa melhor. Quanto a minha mãe, só rezo a Deus que ilumine a cabeça dela e a faça entender que eu não sou tão diferente quanto ela pensa, que eu ainda tenho amor e que ainda amo ela mesmo depois de tudo o que ouvi, entendo a raiva e o rancor que ela está sentindo. Mas não vou desistir de ser aceito tanto por ela quanto por meus familiares. E se preciso for farei de tudo pra que me respeitem e entendam a minha real condição. Por hora, obrigado.

Beyjos e não se esqueçam nunca: SENSUALIZEM ;*